Блог о социальной работе и психотерапии в Израиле

Психотерапия для детей и взрослых, консультации для родителей

Posts Tagged ‘другие источники

Поиск партнера в свете когнитивно-поведенческой терапии

leave a comment »

В статье моей знакомой «Как сделать 101 свидание успешным» (иврит) рассматриваются  стратегии поведения одиноких мужчин и женщин, которые ходят на свидания с целью найти себе пару —

1. Признание неудачи и необходимости изменить свое поведение. Если до сих пор, встречаясь с самыми разными людьми, вы не нашли того, кого искали, возможно, дело в вас.

2. Признание того, что все зависит не только от вас. Чем быстрее вы это поймете, тем лучше. Желание завязать отношения с другим человеком предполагает предоставление права голоса и ему, а в нашем омнипотентном мире мы часто об этом забываем.

3. Профессиональная помощь. Ни один психотерапевт не может не упомянуть о необходимости профессиональной помощи в решении личных проблем. К сожалению, в современном мире традиционные стратегии теряют свою эффективность. Друзья не умеют слушать, религии и духовные практики используются скорее в целях развлечения, чем психогигиены, старших родственников мало, и мы не доверяем их опыту.

Обычная глянцевая статья. Но она заставила меня задуматься о том, как когнитивно-поведенческий подход может помочь в поиске спутника жизни. Вот некоторые дополнения:

— Пересмотр запроса. Искать высокого, симпатичного с высшим образованием и чувством юмора можно бесконечно. Нормальную девушку без детей вы проищете еще дольше. Попробуйте подумать, а зачем вам этот ненайденый еще партнер? Вы хотите завести детей и вместе их растить? Вы хотите, чтобы кто-то о вас заботился? А может, вам просто хочется разделить свою жизнь с духовно близким человеком без секса? Чем более четко вы сформулируете свою задачу, тем меньше шансов, что вы отвергнете потенциально подходящего партнера не с тем цветом глаз или не с тем доходом.

— Последовательность мысли-чувства-поведение. Когда на свидании кандидат «ест горошек с ножа», вы испытываете презрение и не перезваниваете. Но презрение — это реакция не на его неумение вести себя за столом, а на вашу интерпретацию его поступка. Его поведение вы оцениваете ( например) как деклассированное,  а таких людей вы презираете и не допускаете в свою жизнь. Это ваше право.  Но проверьте, не делаете ли вы слишком поспешных выводов. Ваша оценка может не иметь ничего общего с реальностью, например, если человек давно хотел попробовать есть горошек с ножа, как в повести Моэма «Пироги и пиво».

— Составьте план. А теперь обсудите его. Когда вы идете на свидание, вы хотите одновременно произвести наилучшее впечатление и побольше узнать о кандидате. Точно тем же занят и он сам. В результате открытого диалога не происходит, т.к. каждая сторона играет за себя.  Не стоит планировать свадебный обед, но можно обсудить, какие отношения вы хотели бы построить, что для вас важно и т.д.

Дейтинг (хождение на свидания) для многих становится образом жизни, а не способом найти партнера. Не путайте цель и средства к ее достижению, и тогда вы ее достигнете.

Written by Anna Groisman, psychoterapist

19 мая, 2013 at 12:57

Опубликовано в Uncategorized

Tagged with ,

Вопрос — Уход за пожилыми родственниками

leave a comment »

Здравствуйте,
у меня такая проблема..может и не проблема даже, но я немного растерялась.

постараюсь попорядку. у меня есть бабушка(80+лет) с дедушкой(90+ ). так получилось, что «старшая» в семье я. Я живу сейчас в другом городе.
Читать далее…

Written by Anna Groisman, psychoterapist

2 ноября, 2012 at 10:24

12 стратегий — как преодолеть тяжелые времена

leave a comment »

Сейчас мы оказались вброшены в кризис, который никто не понимает полностью. Парадигмы сдвинулись, границы исчезли, и мы не готовы. Как писала поэт Адриенна Рич, «те карты, что нам дали, стары и неверны». Нет «правильных» ответов, нет «волшебной таблетки», рецептов и формул тоже нет. Но здравый смысл может подсказать несколько способов справиться с этими тяжелыми временами.

1. Примите свои чувства. Что бы вы ни чувствовали — это нормальная и естественная реакция на происходящее. Вы можете злиться, радоваться, грустить или бояться — и испытывать самые разные комбинации этих чувств, в любом количестве. Они могут меняться стремительно и внезапно. Все это, к сожалению, вполне предсказуемо и может продолжаться неделями, а то и месяцами. Жизненно важно понимать разницу между переживанием чувства, например, глубокой подавленности или жгучей ярости, и «действием на эмоциях», причинением вреда себе или другим людям.
Читать далее…

Written by Anna Groisman, psychoterapist

8 мая, 2012 at 13:47

Стихи

leave a comment »

Когда я слышу слово пистолет
я хватаюсь за культуру.
Главное не пристрелить кого нибудь с дуру.
Ближневосточный гламур:
Утром траур,
вечером карнавал.
Я от этой хуйни устал.
Одно слово —
постанова.
Два куплета попсы
и две синие полосы.
Зачем нужен такой день?
Я и так помню тех кто погиб.

И.Рабинович

Written by Anna Groisman, psychoterapist

26 апреля, 2012 at 13:45

Сиренa (Этгар Керет)

leave a comment »

Я хотел пошевелиться, побежать, поднять руки, чтобы прикрыть лицо, но страх сковал меня. Вдруг, неизвестно откуда, завыла сирена. Я совершенно забыл, что сегодня День Памяти**. Шарон и Гильад выпрямились. Я смотрел на них, стоящих как манекены в витрине, и весь мой страх вдруг исчез. Гильад, навытяжку, с закрытыми глазами и курткой Шарона в руке, показался мне большой вешалкой для одежды. А Шарон, со своим зверским взглядом и сжатыми кулаками, вдруг стал похож на пацана, который пытается копировать кого-то из крутого боевика. Я подошел к пролому в заборе и тихо и спокойно вышел через него. Я слышал, как сзади Шарон цедит сквозь зубы: «Мы это тебе еще припомним». Но он не сдвинулся ни на миллиметр. А я шел домой, огибая восковые куклы застывших людей, и сирена укрывала меня своей невидимой защитой.

полный текст рассказа

Written by Anna Groisman, psychoterapist

22 апреля, 2012 at 08:51

Как это бывает

2 комментария

…Вот, скажем, во время недавней бомбардировки израильского юга недавно переселившийся в Беэр-Шеву писатель П. столкнулся с проблемой кота. По идее, каждый раз, когда звучала сирена, писатель П. должен был не просто переместиться в защищенную комнату сам, но и найти в трехкомнатной квартире охреневшего от сирены кота, вытащить его из-под мебели, отволочь в защищенную комнату и закрыть дверь, удерживая рвущегося наружу кота ногой. Кроме того, в защищенной комнате кота приходилось время от времени опять ловить и затыкать ему пасть, потому что вой кота перекрывал звуки радио и вой сирены, так что писатель П. не мог понять, отменена тревога или еще нет. Вдобавок после перепуганного кота комнату приходилось мыть и проветривать. Тогда писатель П. решил начать готовить кота к постоянной жизни в зоне боевых действий и отнес кошачью миску в защищенную комнату. Кот стал проводить в защищенной комнате большую часть времени, но при звуках сирены порывался ломануться из закрытого пространства наружу, сбивая с ног вбегающего писателя П. Тогда писатель П. стал при звуках сирены бежать к защищенной комнате, бросаться у порога на колени и перехватывать в объятия летящего ему навстречу кота. И в этом, конечно, было что-то такое трогательное, что бывает, по большому счету, только во время войны.

отсюда

Written by Anna Groisman, psychoterapist

3 апреля, 2012 at 11:01

Опубликовано в Uncategorized

Tagged with ,

Кризис и травма в жизни семьи

leave a comment »

Когда мы говорим про кризисы и травмы в семейной системе, то неизбежно появляется 4 контекста, 4 темы:
1) травма также как и кризис – это острое и сильное переживание индивида, т.е. травма как событие в жизни человека, индивидуальное состояние члена семьи

2) травма неизбежно меняет особенности коммуникации и взаимодействия в семейной системе, т.к. если даже один человек травмирован, то остальные приспосабливаются к этому, появляется травматическая коммуникация в семье (Например, симптомом травмы является гипервозбуждение и это значит, что человек становится эмоционально реактивным – даже если происходит что-то незначительное – такой человек взрывается и семье приходится эти эмоции контейнировать, переживать – вобщем, иметь с этим дело). Т.е. коммуникация в семье при наличии травмы приобретает своеобразные черты.

3) контекст жизненного цикла семьи – с одной стороны, травма ведет к появлению в семейной системе ригидных стереотипов – ригидных правил, например. Чем сильнее травма, тем более стереотипно поведение членов семьи. Это выступает как приспособительная реакция, обеспечивающая безопасность в семьи. Чем меньше безопасности и стресса в семье, тем больше семья хватается за удачные в прошлом гештальты, удачные стереотипы жизнедетельности в прошлом. Такая ригидность ведет к тому, что при переходе с одного этапа жизненного цикла на другой семья затрудняется найти новые способы жизнедеятельности – это называется кризис.

4) Ригидные коммуникационные стереотипы и проблемы жизненного цикла, вытекающие из них, воспроизводятся в процессе воспитания в поколениях и формируют травматическую семейную историю.
Итак, индивидуальная травма , системная травма, нарушение творческой активности при переходе с одного этапа на другой в жизненном цикле и воспроизведение этого нарушения в поколениях. Все это, в свою очередь приводит к новой индивидуальной травматизации (рождается ребенок и семейные условия могут оказаться травматичными) -замкнутый круг травмы. Это травматический цикл или последовательность формирования, развития и функционирования травмы в семье.

Дальше: в статье unkle_fulka :Кризис и травма в жизни семьи

Written by Anna Groisman, psychoterapist

9 ноября, 2011 at 09:42

Опубликовано в Uncategorized

Tagged with ,