Блог о социальной работе и психотерапии в Израиле

Психотерапия для детей и взрослых, консультации для родителей

Posts Tagged ‘cbt

Поиск партнера в свете когнитивно-поведенческой терапии

leave a comment »

В статье моей знакомой «Как сделать 101 свидание успешным» (иврит) рассматриваются  стратегии поведения одиноких мужчин и женщин, которые ходят на свидания с целью найти себе пару —

1. Признание неудачи и необходимости изменить свое поведение. Если до сих пор, встречаясь с самыми разными людьми, вы не нашли того, кого искали, возможно, дело в вас.

2. Признание того, что все зависит не только от вас. Чем быстрее вы это поймете, тем лучше. Желание завязать отношения с другим человеком предполагает предоставление права голоса и ему, а в нашем омнипотентном мире мы часто об этом забываем.

3. Профессиональная помощь. Ни один психотерапевт не может не упомянуть о необходимости профессиональной помощи в решении личных проблем. К сожалению, в современном мире традиционные стратегии теряют свою эффективность. Друзья не умеют слушать, религии и духовные практики используются скорее в целях развлечения, чем психогигиены, старших родственников мало, и мы не доверяем их опыту.

Обычная глянцевая статья. Но она заставила меня задуматься о том, как когнитивно-поведенческий подход может помочь в поиске спутника жизни. Вот некоторые дополнения:

— Пересмотр запроса. Искать высокого, симпатичного с высшим образованием и чувством юмора можно бесконечно. Нормальную девушку без детей вы проищете еще дольше. Попробуйте подумать, а зачем вам этот ненайденый еще партнер? Вы хотите завести детей и вместе их растить? Вы хотите, чтобы кто-то о вас заботился? А может, вам просто хочется разделить свою жизнь с духовно близким человеком без секса? Чем более четко вы сформулируете свою задачу, тем меньше шансов, что вы отвергнете потенциально подходящего партнера не с тем цветом глаз или не с тем доходом.

— Последовательность мысли-чувства-поведение. Когда на свидании кандидат «ест горошек с ножа», вы испытываете презрение и не перезваниваете. Но презрение — это реакция не на его неумение вести себя за столом, а на вашу интерпретацию его поступка. Его поведение вы оцениваете ( например) как деклассированное,  а таких людей вы презираете и не допускаете в свою жизнь. Это ваше право.  Но проверьте, не делаете ли вы слишком поспешных выводов. Ваша оценка может не иметь ничего общего с реальностью, например, если человек давно хотел попробовать есть горошек с ножа, как в повести Моэма «Пироги и пиво».

— Составьте план. А теперь обсудите его. Когда вы идете на свидание, вы хотите одновременно произвести наилучшее впечатление и побольше узнать о кандидате. Точно тем же занят и он сам. В результате открытого диалога не происходит, т.к. каждая сторона играет за себя.  Не стоит планировать свадебный обед, но можно обсудить, какие отношения вы хотели бы построить, что для вас важно и т.д.

Дейтинг (хождение на свидания) для многих становится образом жизни, а не способом найти партнера. Не путайте цель и средства к ее достижению, и тогда вы ее достигнете.

Written by Anna Groisman, psychoterapist

19 мая, 2013 at 12:57

Опубликовано в Uncategorized

Tagged with ,

Цена фантазии

leave a comment »

Из вчерашнего тренинга:

(две девушки изображают рациональный голос и core irrational belief)

-Когда я прихожу на обед к родственникам мужа, его бабушка подходит ко мне и спрашивает «Нет ли чего, что я дольна знать?»

— И что ты почувствовала?

— Она меня бесит! Она не имеет права задавать мне такие вопросы! Какая мерзкая семья!

— А если она просто хочет знать, не беременна ли ты, потому что ее это очень обрадует?

— А мне плевать, что ее обрадует! Со мной эти штучки не пройдут! Она должна понять, что нельзя лезть в мою личную жизнь!

— А если она не поймет?

-Как не поймет?

— Ну вот так. Ты считаешь, что она должна, а она не поймет. Ты ближайшие 20 лет раз в неделю будешь сидеть на этих семейных обедах с кислой мородй?

— Ну я не могу притворяться, что мне это нравится. Я считаю такие вопросы неприемлемыми. 

— А есть еще варианты между «сидеть с кислой мордой» и «притворяться,что мне это нравится?»

— Нет. Я за честность и искренность.

— Честность и искренность это хорошо. Но необязательно платить за них такую высокую цену.

— Я иногда завидую людям, которые могут терпеть такие вещи. У них не портится настроение. Но я не уверена, что готова что-то делать, чтобы это изменить.

— Чтобы стать способной переносить посягательства на личную жизнь без плохого настроения?

— Да

— А что должно произойти, чтобы ты захотела это изменить?

— (улыбается) Чтобы кто-то пришел и сказал: «Это совсем не сложно».

Written by Anna Groisman, psychoterapist

22 марта, 2013 at 12:29

Опубликовано в Uncategorized

Tagged with